Me desperté a las 8:20, con resaca. No mucha, pero con algo de sed y aquél punto de dolor de cabeza.
Me preparé un café casi sólido, una tostada con queso de untar y una loncha de salmón ahumado que me sobró de ayer (no recuerdo en qué momento me comí el salmón, en realidad).
Vuelta a la cama, repasar los mensajes de navidad. Muchos christmas, incluyendo el mío - una cita de Eleanor Marx sobre los orígenes paganos de la fecha - no, no ha gustado a mucha gente.
Fran no me contestó el mensaje, ya lo sabía yo, pero bueno, le puse un feliz navidad diferente al del resto. Una foto de Bonnie & Clyde deseando "que te portes muy mal, yo también lo haré". Ya, yo me porté fatal, me bebí la botella de cava, los 3 litros de cerveza, en algún momento tomé salmón ahumado y hablé con amigos por video. Toda una sinner-punk-lady, pero no puedo estar por debajo, joder. Él se pondrá hasta el culo y yo deseando que estuviera en mi culo (con lo mal que lo ha hecho la última vez), o al lado callado, ¡qué más da!
Le envié el christmas polémico a todos los contactos, supongo que para despertar un poco de malestar en una fecha tan patéticamente hipócrita. O yo estaré amargada, que también puede ser una verdad. Mi padre siempre me decía, cuando tenía 14 o 15 años y vivía la vida como si me fuera a morir al día siguiente: "ya verás cuando llegue a una edad, nada tendrá ninguna magia, te aburrirás enormemente". La verdad es que era amenazador, yo sabía que había una probabilidad enorme de que eso ocurriera, pero a los 14 a nadie se le ocurre vivir como si fuera a morir a los 100 - hoy, sé que mi hígado no aguantará hasta entonces y eso me complace.
Igor ha vuelto. Después de casi dos años sin dirigirme la palabra. Creo que fueron dos años. Es difícil olvidarme si me conoces un 24 de diciembre en plena crisis de manía, más seductora que nadie en el jodido mundo (como echo de menos ser invencible). Me contó que terminó mal con la ex, que ha vuelto a tinder pero que se aburre con la gente y que, en realidad, me está buscando. No me extraña. Volvemos a lo mismo. Él quiere estar cerca, a mí me gusta que quiera estar cerca, le quiero mucho, me divierto, es un tipo genial, pero no tengo interés sentimental, a pesar de haber sido un gran amante - ojalá pudiera poner algo de su devoción en Fran y algo del empotrador de polla dura, que es Fran, en Igor (menudo sueño más bonito).
Dice que se puede volver a acercar porque ya está "vacunado" contra el enamoramiento. Yo no lo creo. Lo mismo digo en relación a Fran, un tipo libre al que veo cada 6 meses y porque me pongo yo las pilas. Que no, que no estamos vacunados. Yo, como la narcisista que soy, termino cayendo también. Tener un devoto seguidor es demasiado seductor para resistir.
Anoche, le di demasiada conversación a Igor. Embriagada soy casi la femme fatale de las crisis de manía, me gusto hasta a mi misma, fíjate hasta que punto me va bien el etanol. El alcohol no es el perro embotellado, como dijo el "poetinha*", es la autoestima embotellada.
Salí en bici después de curar la resaca con un vaso de agua y 1h más de sueño al sol, en mi cama. Hace frío, pero con sol se puede estar.
Al llegar a casa, después de un largo paseo, tenía un mensaje de Fran: "me porté peor que tú, feliz navidad". Mi narcisismo gritó muy alto y los celos - si, lo que tengo son celos y no sé muy bien por qué - me hacen contestar:
- !Qué bien¡, yo me vine a Cádiz
Así, de la nada, como si pudiera joder al otro o para sentirme mejor. Ahora que lo pienso, no tengo la más remota idea de por qué lo he hecho, pero lo hice. Seguro que se emborrachó, que se drogó y que estuvo follando toda la madrugada con la balonchelista*- esa supuesta ex algo que acaba de cambiarse a su pueblo. ¡Se ha ido a vivir allí! Si, la misma tía que, hace un año, fue descartada porque supuestamente entraba yo en la jugada. O eso me contó. Pues la chica vive allí. Y me parece bien, yo no me quiero casar con nadie (o solamente repito el puto mantra para mi misma, ya me he perdido).
Estuve leyendo el otro día que existen los celos narcisistas y me estoy planteando, muy en serio, que me está pasando a mí. A final, sexualmente con Fran es un puto desastre, no he tenido un orgasmo ni una sola vez, de hecho, ya empiezo a desconfiar que ando anorgásmica - tendré que probar el sexo con otra persona, porque ya es preocupante. Yo sigo achacando la anorgasmía a que no esté enamorado de mi como a mi me gustaría, o como le gustaría a mi ego. Tiene un polvo muy bueno, ya quisiera yo que todos mis amantes hubiesen tenido esa intensidad casi bruta que a mi me va como un guante de seda forjado en hierro. Podría tener 20 orgasmos en un polvo con este tío, pero no ocurre. Así mismo, no puedo imaginarme teniendo sexo con otro - llámame romántica.
Le envié la foto de Cádiz que me mandó Mario*, contando algo para intentar que me cuente qué hizo (¿por qué quiero saber?), pero sé que no lo hará, solo me deja caer que se divirtió moderadamente. ¡Jódetehijodelagranputapornoinvitarme!
Mañana será día 26, yo sigo llamándome Fernanda.
